Não vi ontem o jogo do porto todo, porque tive de ir com a patroa jantar fora. É lixado, mas depois não há oral pa ninguém se um gajo recusa a ideia, e o porto tem andado a ganhar tudo; além do mais, o Guarín não ia jogar de início.
Mas depois de um jantar um enorme desejo de tomar um café naquele tasco que tinha sport tv apoderou-se de mim e dei comigo ainda a ver a segunda parte a partir do minuto 60. Gostei mas foi uma merda, explicando melhor: o porto jogou melhor que o Lyon. Mas o Lyon não jogou nada. E o porto não deslumbrou.
Gostei doÁlvaro Pereira e do Helton - de tantos ataques de coração que me dá, dá-me outras tantas gargalhadas. O tropicalista parece o snoopy; só lhe falta sorrir mais para achar que se andou a drogar com maconha no balenário. Enfim, esta teoria não é assim tão ridícula. Alguém acha que o Helton tomará alguma coisa a não ser comprimidos para dormir? Os gajos do doping devem achar o mesmo. Também gostei do Bruno Alves - à primeira entrada no ar em que deu - de propósito ou sem querer,não sei - com o joelho nas costas do outro, pensei logo "ui, já vão pegar nesta merda para dizerem que o Bruno Alves anda outra vez caceteiro". Não precisei de esperar muito. Quando fui ver o site d'A Bola já estava lá um qualqercoisaSLB a dizer que o bruno alves já começava a dar cacetadas lol. O Hulk, a loucura total - não sei se se ahbitua a jogar na posição do Lisandro, mas o Falcão, se souber jogar de costas para os defesas como parece saber jogar, vai ser só oferecer bilhetes.
O resto, foi mais do mesmo - o porto é uma merda nas bolas paradas, com meia dúzia de papalvos a saltarem ao ar quando o Raúl Meireles marca um canto, e suponho que os livres seja a mesma coisa. "O Professor" é como o menino Tonecas no que toca a estudo de lances de bola parada. Se o tonecas tivesse sido violado por um jumento no curral da avó em Mirandela.
Antes do jogo acabar ainda deu tempo para ver o André Coelho a entrar - e o Guarín, que nem foi o pior em campo desde que o campo em questão fora construído, o que é um feito! Pelo meio, ainda consegui explicar à patroa como funcionava o fora-de-jogo; não a tratei como uma burrinha e expliquei-lhe aquilo com lógica, dando-lhe exemplos de jogadas que estava a ver. No fim, percebeu tudo, dando-me como prova o argumento "se não existisse isso, chegavam-se a trás com um avançado à frente, atraiam aequipa adversária, e passavam ao tipo que ficava lá à frente e era só golos". Fiquei contente. Tenho aqui uma dona-de-casa esperta, pensei. Ainda assim, não se safou no fim. "por isso é que eu não percebia porque é que quando marcavam fora de jogo a alguém ele ainda ficava dentro do campo!"
Gajas. São como o Benfica para os benfiquista: não servem para nada a não ser para foder ou ser fodidas, mas não conseguem passar sem elas.
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